Как к нам на остров интернет проводили

Алоха, друзья мои. И тебе Алёха тоже алоха. Меня зовут Вошь Дь. А фамилия моя - Племéни. Вошь Дь Племени. Да-да, у меня итальянские корни. Пасссста, пицццца, суши... Но сейчас не об этом. Я хочу поведать вам очень увлекательную историю, произошедшую на нашем острове. Но перед этим, прошу убрать ваших детей от наших голубых статей. 18+ аднакась!

Дело было одним прекрасным солнечным утром. На пальме благим матом орали попугаи, под пальмой неторопливо спаривались ленивцы, а я предавался забвению в своей хижине, листая журнал «Playboy».

Но торчать моему забвению суждено было недолго. В хижину внезнапно влетела бабка - жена моя, с воплями:
- Срочно собирай манатки! Надо убираться с острова! Тырнет нам всем!
- Успокой свой гормон, старая, - ответил я, - и расскажи, что стряслось.

Хоть жена на 15 лет меня младше, я всё равно называю её "старая". Потому что она старая!

Немного отдышавшись и смахнув с лысины пот, супруга продолжила истерить:
- Да вон, гонец заморский прибыл на наш остров. На плече тащит огромную чёрную плётку. И орёт, что хочет устроить геноцид папуасов. ААААААА! МЫ ВСЕ УМРЁМ!

Отложив свой любимый журнал, я достал с антресоли ритуальные вилы и пошёл посмотреть, кто там посмел покушаться на мою бабку и всех моих соплеменников. Выйдя из хижины, моему взору предстал коварный тип гражданской наружности. Мелкий такой с бородкой, в очёчках. На его плече действительно лежал огромный моток чёрной верёвки. Он вальяжно шёл по острову и тряся своей козлиной бородкой кричал:

- Тырнет всем! Устрою всем Тырнет! Кому тырнет?! Всем тырнет!

Я конечно не трус, но тем не менее я боюсь. И как настоящий мужик, вождь и защитник своего племени, я тихонечко подкрался к гонцу сзади и «ТЮК» ему вилами в жопу.

- ОЙ Б*Я! - матюгнулся гонец, подпрыгнув от неожиданности, - Я в ваш Мухосранск тырнет привёз, а ты сразу драться...
- Я тебе дам тырнет! - разозлился я и ещё раз «ТЮК» ему вилами в жопу, только немного сильнее.
- *Б ТВОЮ МАТЬ! - ещё громче изрыгнул гонец, - Ты что, брат? Я же готов устроить всем тырнет со скидкой.
- Тамбовский волк тебе брат и сексуальный партнёр! - снова возмутился я, - И МАМУ МОЮ НЕ ТРОШЬ!!!

С этими словами я со всей своей богатырской силы вонзил вилы в задницу гонцу, нанизав его на них, как грелку на Тузика.

- АЙ, С*КА ОХ**ВШАЯ, Е**ТЬ ТЕБЯ В ПЕЛЬМЕНЬ! ЕСЛИ ВАМ ПИ**ЮКАМ ТУТ НИ**РА НЕ НАДО, НИ СВЯЗИ, НИ ОБЩЕНИЯ, НИ ГОЛЫХ БАБ, ТО НА**Я Я СЮДА ВООБЩЕ ПРИ**АЛ...
- Голых баб?, - удивился я, подавившись слюной.
- Ты что, не знаешь что такое тырнет? С пальмы что ли только что слез? - изумлённо спросил гонец, почёсывая больной зад.

Переведя свой взгляд на пальму, он добавил:
- А... Видимо точно с пальмы слез. В общем тырнет - это такая хрень. Там можно узнавать новости, читать умные книжки, общаться с папуасами всего мира, смотреть фильмы про голых баб...
- Ну что ж ты сразу не сказал, друг мой сердечный, - заулыбался я в предвкушении просмотра пикантных фильмов,- давай конечно свой тырнет, сокол ты мой красноречивый.

Вынув вилы из своего заднего прохода, гонец начал разматывать чёрную верёвку и вешать её на пальмы. Обмотав ею большинство растений острова, он протянул конец верёвки мне и спросил:
- Ну? Куда тут вам можно вставить?
- Мне никуда нельзя вставлять, - завозмущался я, - меня зовут Вошь Дь, а не Эдик. И бабку свою не одолжу для твоих грязных целей. Вставляй лучше вон... Макакам.
- Приятно познакомиться. Я - Кукуцаполь. Но я не собираюсь тебе ничего вставлять, - успокоил меня гонец, - для работы тырнета нужен компуздер.

Тут я усиленно начал вспоминать, живёт ли на нашем острове папуас с именем Компуздер и нетрадиционной ли он ориентации, чтобы ему можно было вставить.

Заметив, что я замер с пальцем  в носу и перестал подавать признаков жизни, гонец-Кукуцаполь (кукуруза царица полей, мать его) продолжил:
- Ну может быть какой-нибудь нубук или маршлюхизадор на худой конец.
- Маршлюхизадор есть, - внезапно ожил я, вытащив палец из носа вместе с огромной зелёной козявкой, - но это тебе надо пойти к нашей Асе. Шлюшка она ещё та, и зáдор у неё такой, что туда не только худой конец, но и толстый можно вставить. И даже несколько одновременно.

Кукуцаполь с недоумением посмотрел на меня взглядом удивлённого лося, который увидел рога на стене охотничьего домика. Затем полез к себе в чёрную сумку и достал оттуда чёрного инопланетного краба. Он был чёрен, как попа Аси. Из него в разные стороны торчали 6 чёрных лапок. А с его морды на меня смотрели с десяток чёрных глаз.

- Вот это маршлюхизадор! - городо изрёк Кукуцаполь.

Затем он снова полез в свою чёрную сумку и достал оттуда большой...  розовый кирпич с изображением обглоданного яблока. Видимо он спёр его из соседнего племени. Они любят наскальную живопись. А скалы у них как раз розового цвета, которые стали такими после того, как на них поселились розовые фламинго.

Лёгким движением руки, он вскрыл кирпич. Внутри кирпича оказалось большое зеркало, в котором отражались я, Кукуцаполь и гамадрил, который стоял за нами, почёсывая своё хозяйство, и видимо тоже интересовался тырнетом.

- А это вот нубук, - также гордо добавил Кукуцаполь.

Затем у нас стали твориться странные вещи. Кукуцаполь, без капли смущения, вставил свою чёрную верёвку в зад инопланетному крабу, чёрные глаза которого вдруг стали моргать разными цветами. А в зеркале нубука, вместо наших удивлённых рож, появилось то же обглоданное яблоко (блин, жрать захотелось), что и на его другой стороне. Оно выглядело настолько натурально, что казалось вот-вот из него выползет червяк. Но чуда не произошло и червяк не выполз. Видимо его случайно проглотил тот, кто обглодал яблоко. Через пару минут яблоко пропало, а в зеркале появилось много разных картинок и буковок.

- Скажи мне Вошь Дь, - дружелюбно спросил Кукуцаполь, - ты общаться любишь? .
- Конечно люблю, - ответил я, утвердительно кивнув головой, - люблю пообщаться сам собой.
- Больше тебе не придётся общаться самому с собой, - воскрикнул Кукуцаполь, - давай зайдём на сайт однокакашники...
- Не нужны мне однокакашники, - прервал я его, - лучше общаться с собой, чем с какашками.
- Ну не нужны, так не нужны, - с сожалением сказал Кукуцаполь, - тогда давай я поставлю тебе вибер.
- Неееее, вибер есть у моей бабки... Она его ночью как вставит себе, как включит... - с ужасом вспомнил я, - вся хижина вибрирует и ходуном ходит от её воплей и стонов.

На лице Кукуцаполя появилась грусть-тоска-печаль. Видимо никогда ему столько раз не отказывали. Но он взял себя в руки и продолжил:
- Ну тогда гоголь хром.

А почему бы и нет, подумал я. У меня есть шурин. Он любитель всякого чтива. Так вот он одно время до дыр зачитывал Гоголя. Говорил, что у него есть много шикарных произведений. Ужастик «Мёртвый туши». Комедия «Вечера на хуторе у дикарки». Фантастический триллер «Тараскина вульва». Когда он читал мёртвые туши, то от страха уронил свои очки и разбил их. Одно очко отвалилось, другое осталось. Так вот, он в одном очке сидел и дочитывал. Так ему было интересно. А когда он мне рассказывал о Гоголе, то пúсал в потолок от восторга. И я поверил, что это великий писатель. Ведь я потом весь день очищал потолок своей хижины от мочи шурина. Вот только о произведении Гоголя «Хром» шурин мне ничего не рассказывал. Так что в предвкушении быть первопроходцем... Вернее первочтивцем, я согласился на Гоголь Хром.

Кукуцаполь начал активно тыкать пальцами по своему кирпичу. Через несколько минут активного тыканья он сказал:
- Садись ближе. Скажи: "ок гоголь" и добавь то, что бы ты хотел увидеть.

Мне стало немного не по себе от мысли, что придётся разговаривать с кирпичом, в котором был заточён Гоголь. Но любопытство взяло верх, я подсел поближе к кирпичу и произнёс:
- Ок Гоголь. Покажи голых цыпочек.

Тут зеркало побелело и в нём появилась двухголовая птица-мутант. В одной лапе она держала что-то типа шара для боулинга. А в другой красовался ДПС-овский жезл. Ну по крайней мере очень похоже. Рядом с птицей были грозные надписи на русском языке, в котором я не хрю-хрю. Я же итальянец.

- Ну цыпочка эта ещё та... Не совсем то, что я заказывал, - с сожалением произнёс я, - хотя невозможно отрицать, что она голая, хоть и в перьях.
- Это не цыпочка, а герб Российской Федерации, через спутник которой я подключил тырнет, - начал оправдываться Кукуцаполь, - а рядом написано, что по закону России запрещено показывать гол...

Но не успел Кукуцаполь закончить фразу, как я продолжил общение с кирпичом в надежде получить желаемое и произнёс:
- Ок Гоголь. Покажи сиськи.

И тут в зеркале опять появилась эта птица. Её хитрый взгляд как бы говорил: "Ну давай попробуй найди у меня сиськи". Бог свидетель, я пытался найти у птицы сиськи, уткнувшись лбом в волшебное зеркало. Но видимо у неё там "прыщики", а не 7-ой размер, как я люблю. Да и прыщики эти из-за перьев не видно. И вообще, зачем я это делал? Я ж не зоофил.

- Ок Гоголь. Покажи письки! - продолжил я, начиная закипать от злости.

И что бы вы думали? Снова эта курица на экране.

- Да какого ж хрена тут происходит?! - громко завозмущался я, - Мне что теперь письку лимонить глядя на это чудо в перьях?
- Понимаешь ли Вошь Дь, законами России запрещены голые цыпочки, сиськи, письки и тому подобная атрибутика, - стал объяснять Кукуцаполь, - и вообще в России секса нет... Одна сплошная прелюдия.

Пока я пытался понять, как меня сильно обломали, Кукуцаполь собрал остатки верёвки себе в сумку и сказал:
- Ну всё, тырнет я подключил, нубук с маршлюхизадором предоставил... Теперь давай лавэ.
- Лавэ, это к Асе, - ответил я, смахивая с глаз слёзы расстройства, - шлёпнешь её по зáдору, а она в ответ отдаст тебе всю свою лавэ.
- Да нет же! - завозмущался Кукуцаполь, - я сказал бабки гони!
- Кукуцаполь, ты совсем что ли ку-ку, - также спокойно ответил я, подавленный горем, - я тебе уже говорил, что бабку свою не отдам.
- Вошь Дь, ты тупой или придуриваешься? - зарычал Кукуцаполь, - Дэньги давай! Давай дэньги говорю!

Убитый горем я повернулся к зеркалу и произнёс:
- Ок Гоголь. Дэньги давай. Давай дэньги говорю.

Но судьба видимо испытывала меня на прочность, и в зеркале снова появилась уже родная птица.

- Что она там крякает на этот раз? - голосом умирающего лебедя спросил я. - Может она кушать хочет?
- Там написано, что онлайн-казино также под запретом, - грозно ответил Кукуцаполь, - ты мне зубы давай не заговаривай, а лезь в кошелёк и давай деньги.

И тут меня переклинило. Я моментально вспомнил всё самое говёное, что со мной произошло за последние дни: и мытьё потолка от мочи шурина, и вопящую от вибера бабку, и птицу эту, которая до сих пор смотрела на меня из зеркала и кажется уже ехидно насмехалась надо мной. Взгляд мой наполнился гневом, мышцы в руках затвердели, как моё забвение от Плэйбоя, рот мой был готов извергнуть весь ругательский запас, которому меня научили обезьяны. Я резко встал, взял в руки нубук, и со всей дури шибанул им о голову Кукуцаполя. Да так сильно, что был слышен звон мозгов нерадивого гонца, или что там было в его непутёвой башке. Нубук разлетелся на мелкие осколки, а я продолжил свою месть, снова взял ритуальные вилы и проделал три новые глубокие дырки в жопе вымогателя. После чего отвесил смачного пинка с разворота и закричал:
- А ну канай давай отсюда, редиска! А то пасть порву, моргалы выколю!

Кукуцаполь схватил маршлюхизадор и рванул что есть сил к свое лодке, выкрикивая устрашающую фразу:
- Я буду жаловаться в непотребназдор!
- Да хоть бобрику плешивому жалуйся, - буркнул я, - чтоб тебя акулы съели и не подавились.

Я посмотрел вслед Кукуцаполю, но увидел лишь блеск его пяток на горизонте. Несмотря на общение с этим неприятным типом, есть и огромный плюс. Наш остров теперь весь окутан прекрасной чёрной верёвкой, на которой наши женщины сушат бельё. Такого прогресса у нас ещё не было и вряд ли когда-нибудь будет.

КОНЕЦ!